РАЗВОД С УЧАСТИЕМ. ДЛЯ ЧЕГО СЕМЕЙНОЙ ПАРЕ НУЖНЫ ДРУЗЬЯ?

Начну без предисловий. Развод. Точнее, еще даже не развод, а — как это сейчас часто бывает — разрыв. Кто-то с кем-то что-то не поделил. У кого-то из супругов новая любовь. Кризис окончательно «доканал», и люди не могут больше быть вместе. Обычная история… Но остаются друзья. Люди, с которыми эта пара, как принято говорить, делила радости и горести. Ходила в гости, отправляла в один детский лагерь детей. У которых не грех было перехватить нужную сумму до зарплаты. С которыми вместе ездили отдыхать и жарили шашлыки на Лиго. Теперь, когда семейная лодка стремительно несется на прибрежные камни, чтобы почти наверняка разбиться в щепки, эти люди могут остаться в стороне и спокойно пронаблюдать катастрофу. Или вмешаться и сделать все возможное, чтобы хрупкое суденышко снова крепко встало под парус. Что правильнее и как это вообще бывает?

 

 «Когда муж бросил меня, мои друзья, спасибо им за это, однозначно заняли мою сторону и остались со мной!» — рассказывает женщина, которую я, по воле судеб, неплохо знаю. Именно поэтому я также знаю, что она лжет. Вольно или не вольно — это уже вопрос. Не далее как позавчера я случайно встретила ее бывшего мужа в ресторане, с новой пассией и с одной из пар тех самых «друзей». Знаю, что другие «друзья» недавно ездили с новой парой отдыхать. Лично для меня это ни хорошо, ни плохо. Просто еще одна ремарка по тексту, штрих к портрету «героя нашего времени». Что и говорить, понятие «истинная дружба» уходит в прошлое. Все чаще ему на замену приходит взаимовыгодное приятельство. Люди общаются с теми, с кем им на данный момент выгоднее и приятнее общаться. Это нельзя осуждать, но и особой радости, веры в людей это не добавляет… Может быть, падение значимости института семьи и дружбы — звенья одной цепи?

Но вернемся к нашей героине. Ее, кстати, зовут Индра. Очень симпатичная моложавая дама. Мама очаровательного малыша трех лет. Именно его рождение и подкосило доселе крепкий союз Индры и Алдиса. Она была «вечно беременна», он «вечно занят чем-то на работе». Потом выяснилось, что работу зовут Эвелина, и ей чуть больше двадцати. Индре — тридцать четыре. Малыш был долгожданный и желанный, казалось бы, для обоих супругов. Но желать ребенка и желать женщину, вынашивающую его, — не одно и то же. Для Алдиса это было очевидно, а для Индры — нет. Поэтому она, как сама признает, слегка распустилась. В тот нелегкий для нее период очень много надежд возлагалось на друзей. Алдис уходил на работу, Индра начинала вызванивать друзей. С кем удавалось встретиться — встречалась и часами, захлебываясь от восторгов, рассказывала, что сегодня в животе «как будто порхали бабочки»… А друзья, как выяснилось, скучали по другой Индре, которая вместе с мужем могла среди ночи подорваться и, собрав компанию, рвануть в ночной клуб или арендовать летом яхту на Средиземке и, пригласив туда самых смелых, устроить неделю бесконечного кутежа.

Поэтому, когда у Индры появились «бабочки», а у Алдиса — Эвелина, то есть веселье в принципе продолжалось, но уже без Индры, «друзья» предпочли давать первой видимость поддержки, а со вторым — по-прежнему весело гулять. Такой вот житейский сюжет.

А вот совершенно противоположная история. Про Ларису и Дмитрия, в жизни которых остались друзья еще со студенческой скамьи. Вначале все как-то разом переженились, потом, как водится, кто развелся, кто уехал, кто разбогател, кто спился. В результате вокруг пары осталась парочка разведенных Ларисиных подружек, но таких же близких и авторитетных для Дмитрия, и две совсем уже близкие семейные пары, с которыми и отдыхать вместе ездили, и детей «параллельно» рожали. Вот они, когда у Дмитрия случился загул налево и он было попытался сорваться с семейного крючка, устроили на него с новой пассией настоящую облаву. Пока подружки всячески приободряли безутешную Ларису, устраивая ей то визит к косметологу, то к диетологу, то к тренеру по йоге, супружеские пары едва ли не ежедневно и почти насильственно приводили Дмитрия по очереди в гости и устраивали то жесткую, то мягкую «промывку мозгов». В ход шло все. Даже десятилетняя дочь одних супругов, Сашенька, писала лучшему другу папы длинные письма с просьбой не бросать тетю Ларису и маленького Ванечку, ее лучшего друга… В общем, всем миром заблудшую душу удалось отстоять. Возвращаясь в лоно семьи, Дмитрий хорошо понимал, что деться ему совершенно некуда. «Обложили!» — было самое верное слово, которое бы выражало его состояние на тот момент. «Спасибо, ребята, что спасли!» — говорил он через полгода, поднимая бокал за любимую жену и лучших друзей. Все-таки ничто так не расставляет все на свои места, как время.

А результат? Дмитрий и Лариса кое-как, и опять не без поддержки друзей, пережили тяжелый момент и счастливы вместе. Индра коротает дни и ночи вдвоем с малышом, принимая в гости «друзей» и изредка — малышового папу. Естественно, счастливой ее никак не назовешь.

Получается, если семья окружена настоящими друзьями, развалить ее очень сложно? В идеале — да! В жизни бывает по-разному, но чаще — именно так. Бывает, что именно друзья всеми силами стараются разрушить стабильный союз, или их вмешательство только усугубляет и без того трудную ситуацию. Но чаще умным и сильным людям, сведенным на долгие годы судьбой, хватает мудрости и такта устроить все таким образом, чтобы потенциальный беглец осознал ценность того, от чего бежит. Ведь ценностью, в частности, являются и друзья, которых он в этом случае тоже, скорее всего, потеряет. Так что давайте попытаемся все-таки посмотреть на ситуацию он+ она+друзья нейтрально. Что такое друзья по отношению к семье? Какую роль они должны и могут сыграть в ситуации назревающего развода? Как это вообще устроено в мире людей?

 

Кому что выгодно?

Суть любых отношений — выгода. Такой вывод давно сделали социальные психологи. Только выгода бывает разной, далеко не только материальной. Обмен эмоциями, впечатлениями, совместное проведение досуга, взаимопомощь и даже создание своей негласно существующей коалиции — это и есть самая прямая выгода от дружбы. Дружба супругов и круга других людей интересна тем, что пара, особенно если друзья появились в результате знакомства именно с парой, воспринимается не как два разных человека, а как один. Не случайно люди часто говорят: «Мы не представляем вас отдельно друг от друга!», и это чистая правда. Если супруг или супруга появились в жизни человека позже друзей, в коалиции наступает трудное время внутреннего переустройства, когда кто-то из друзей может даже покинуть человека, не смирившись с его «вторым Я». Но когда период привыкания заканчивается, группа друзей с уже новым, ставшим частью одного из них, членом снова входит в фазу относительного психологического затишья. Теперь все будет почти как раньше. Встречи, обмен эмоциями, взаимопомощь…

И вдруг гремит гром! Друзья узнают о том, что пара, то есть два «Я», слитых в одно, начинает распадаться. Для коалиции это все равно что получить известие о скорой смерти друга. Чем собственно и является на экзистенциальном уровне развод. Навсегда утратив свою вторую половину, человек уже не будет тем, кем был раньше, а значит, для тех, кто его окружает, он умрет. Родится другой человек, и не факт, что с ним будет комфортно. Удивительно, но в данном случае для друзей не имеет существенного значения, как социально сложится судьба их друга после развода. Нужно отдавать себе отчет, что для группы людей хорошо то, к чему они привыкают. Судьба частная и судьба коллективная здесь вполне могут вступать в конфликт интересов. Поэтому бывает так, что человек не просто уходит из семьи, но насильственно разрывает все близкие социальные связи. «Вырвался!» — говорят про таких. Очень часто за таким рывком следует либо быстротечный социальный взлет, либо такое же стремительное падение.

А что же друзья? Поставленные перед фактом возможной потери друга, они также реагируют на это двумя своими составляющими. Коллективной (той, что принадлежит коалиции и не хочет отпускать своего члена) и личной (которая может относиться к этой ситуации несколько иначе). Ведь все равно однородными отношения между людьми не бывают. В компании мы всегда с кем-то сходимся больше, кому-то симпатизируем меньше.

То есть (ремарка по тексту) развод друзей — это всегда кризис и внутренний конфликт и в нас самих. И его тоже надо суметь достойно пройти. Не метаться, не кидаться в крайности, не следовать тупо за большинством, не жалеть и не переносить ситуацию на себя, а спокойно во всем разобраться. Если не сделать этого — возможны ухудшения в вашей собственной личной жизни. Не случайно в дружеских коалициях социальные психологи наблюдают феномен «цепочки разводов», когда пары как будто специально передают друг другу разрушительную эстафетную палочку. Чтобы этого избежать, как раз и не надо торопиться, надо дождаться появления собственных выводов. А это невозможно без наблюдения за ситуацией, встреч с ее участниками. Именно так и поступают обычно настоящие друзья. При первом тревожном звоночке начинают выяснять, что да как, а когда информации предостаточно и каждый готов высказать свое мнение, собираются и коллективно решают, какую позицию занять, не лишая при этом никого доброй воли. Если друзья поступают так, значит повезло! Значит, скорее всего, и брак будет коллективными усилиями спасен. Потому что нет силы сильнее, чем коллективная воля, помноженная на вечные ценности, к которым относятся дружба, семья, дом, дети… Как сказала одна моя хорошая знакомая, «Никогда порог моего дома не переступит любовница мужчины, чья семья — жена и дети — сидели с нами за одним столом!». А на вопрос «Почему?», добавила: «У нас дети растут. Я не хочу подавать им пример вседозволенности и равнодушия!».

Правда, здесь всегда кто-то спросит: а как же свобода выбора, невмешательство в чужую личную жизнь? Вопрос двоякий! Много ли вы знаете людей, которые бы никогда не вмешивались в жизнь других и не позволяли вмешиваться в свою? Не тех, кто это постоянно публично декларирует, а тех, кому это удается в реальности? Я лично не знаю ни одного. Это возможно разве что если рядом с тобой вообще нет близких людей или они тебе глубоко безразличны. Так что вопрос в степени вмешательства, правда?

И второе, а разве друзья это будут, если в трудностях они разбегутся по углам и будут отсиживаться там, выжидая пока друг определится с выбором? И как будет выглядеть их возращение? Наверное, в этих ситуациях как раз и включается, и работает известное «всем миром» — коллективная мудрость, которая и оказывается чаще всего самой мудрой из наимудрейших? Не зря раньше все важные вопросы решали на родовых и клановых сборах. А если кому-то нужно нейтральное мнение, которое будет исходить только лишь из принципа личной свободы каждого человека, так на то существуем мы, психологи. А друзья хороши именно своей не нейтральностью, готовностью своим личным, живым, беспокойным вмешаться…

Получается, возвращаясь к вопросам выгоды, настоящей дружеской коалиции разводы и разрывы пар не выгодны ни в каком смысле. Ведь это угроза не только самой коалиции, но и семейному счастью каждого ее члена. А если случается так, что в коалиции, состоящей сплошь из супружеских пар, оказывается кто-то без пары, то они его скоренько обработают и женят (замуж выдадут). Ибо незачем отбиваться от коллектива. В коалиции одиноких, кстати, наоборот. Но это уже другая история. О ней как-нибудь позже поговорим…

 

Елена Шубина (опубликовано в журнале "Люблю" Латвия) 

23 Апр 2010 : 23 Апр 2010, Елена Шубина

Комментарии (0)

milena1
Милена Матвеева :
2010-04-23 17:07:06

Бред. Не знаю ни одной семейной пары или просто пары, которая позволила так бестактно вмешиваться в свою личную жизнь.

Shubina
Елена Шубина :
2010-04-23 18:40:31

Если вы чего то не знаете, это еще не значит, что этого не существует. ^-)  Кстати, а сколько вообще семейных пар Вы знаете? И насколько хорошо?

Да, и хотелось бы уточнить, Милена, в чем Вы здесь усмотрели бестактность? На мой взгляд, куда более бестактно начинать комментарий словом "Бред". Если Вы также категоричны со своими друзьями, то мне кажется, мне понятно, почему они не допускают Вас в свою жизнь. 

milena1
Милена Матвеева :
2010-04-26 12:39:22

"В ход шло все. Даже десятилетняя дочь одних супругов, Сашенька, писала лучшему другу папы длинные письма с просьбой не бросать тетю Ларису и маленького Ванечку, ее лучшего друга…" манипуляция, пошлая и бестактная.

Shubina
Елена Шубина :
2010-04-26 23:50:23

Да, Милена, я согласна, что со стороны это выглядит именно так. Но нельзя ставить клеймо на ребенка. Дети во многом действуют так, как они подсмотрели у родителей. Или действуют искренне, но с нашей точке зрения, это манипуляция. А девочка может быть даже слов таких не знает...

Знаете, когда я только начинала работать и испытывала пиетет перед психологией, я тоже так думала. Сказал ребенок: "Мамочка, не уходи!" - игра на чувстве вины. Сказала бабушка: "Ты меня в гроб вгонишь" - манипуляция. А с годами стала понимать, что порой люди именно так выражают свою любовь и заботу. Можно сказать, что по особенности построения фраз - это манипуляция. Но не все же обладают талантом выверять каждую написанную и сказанную фразу. Нас не учили не то что доносить свои мысли и понимать другого, большинству не объяснили даже то, что люди в принципе разные и могут думать и чувствовать по-другому. Поэтому, я сужу по поступкам и по результу. И как женщина которая один раз потеряла семью и один раз сохранила, я могу честно признаться, что мне в той первой семье очень не хватало адекватных умных друзей, который могли бы и по лбу дать, и поддержать, если что. 

milena1
Милена Матвеева :
2010-04-27 14:52:17

Прошу прощение, а Вы что друзей поменяли? То есть, после того как Вы вышли второй раз замуж, Вы больше не дружите/общаетесь с своими друзьями/ дорогими людьми при первом браке?

Shubina
Елена Шубина :
2010-05-09 07:49:49

Прощаю Вам Ваше любопытство, Милена. Раз уж Вам так интересно, да, практически поменяла. Переехала в другую страну, повзрослела. Подруга детства осталась, а с остальными пути разошлись. Видите ли, Милена, друзей вообще не бывает много. В подавляющем большинстве то, что люди называют дружбой, завязано либо на общее времяпровождение, либо на схожий образ жизни, либо на соседство. Бывает, что один из супругов приводит в дом своих друзей, а другой "дружит" с ними по-умолчанию. Если брак разваливается, друзья, как и дети, остаются с одним из супругов. 

Вас еще что-нибудь из моей личной жизни интересует? 

milena1
Милена Матвеева :
2010-07-19 10:17:17

когда я употребила словосочетание "прошу прощение", мне по-видимому, надо было поднять карточку "саркаааазм".

"Видите ли, Милена, друзей вообще не бывает много" - ой да ладно, Вы серьзно? да Вы психолог от Бога, здесь нечего, такие истины открывать

Если не хотите чтобы Вас спрашивали о личной жизни - нечего о ней писать в своих скудных статейках

 

Lilik
Лилия Недоступ :
2010-07-15 17:37:17

Мне кажется, что решение "быть вместе или не быть" супругам лучше решать самим, а не под натиском "обложили". Это значит, что не он\она приняли решение продолжать быть вместе, а их заставили. Можем ли мы быть счастливы "под прессом обстоятельств", когда нас зажимают в угол? Я очень сомневаюсь в истинности чувств таких пар.

 

Lilik
Лилия Недоступ :
2010-07-15 17:39:38

и вообще мне не понятно выражение "бороться за любовь" По-моему слова бороться и любовь несовместимы по сути. Любовь - это свобоное чувство. Оно приходит из ниоткуда и уходит в никуда. :)

Yasnaya
Юлия Горшкова :
2011-04-13 10:26:55

Для чего семейные пары разводятся а потом продолжают жить вместе, как и раньше?

Чтобы оставить комментарий необходимо зарегистрироваться или войти

Apycom jQuery Menus